Как выглядит гробик на колесиках. Самые страшные ужасы
«В Церкви в сё благообразно и по чину да бывает…» (1 Кор. 14:40)
В каждой человеческой общине или, как говорят социологи, «социальной группе» возникают свои особые правила поведения и этикета. Эти правила могут быть различными в различных группах, но это вовсе не означает, что чей-то этикет лучше, а чей-то хуже. Просто в России, например, принято при встрече желать друг другу здоровья («Здравствуйте!»), а в Соединённых Штатах спрашивать: «Как вы?» («How are you?»).
Православная Церковь есть Та инственное Тело Христово, но в то же время она-группа людей соединённых не только духовно, но и социально. Поэтому в Православной Церкви выработались свои особые правила этикета. К сожалению, многие из нас выросли в советской или пост-советской нецерковной среде и пришли в Церковь в том возрасте, когда мамы, папы, бабушки и дедушки уже не подсказывают нам, как малышам, как нужно себя правильно вести. Поэтому мы должны сами присмотреться к обычаям и традициям в Церкви и в нашем приходе.
«Возрадуется душа моя о Господе, облече бо мя в ризу спасения и одеждою веселия одея мя …» (Исаия 61:10)
Часто приходится слышать некоторое непонимание причин, по которым в Церкви существуют определённые требования к одежде. «Какая разница Богу во что я одет?» Богу, конечно разницы никакой нет, потому что Он смотрит в наши сердца, а не на одежду. Однако для нас есть существенная разница во что и как мы одеты. Собираясь на бал, например, женщина одевает вечернее платье, и было бы странно, если бы она отправилась на официальный приём в пляжном костюме. А вот в курятник в парадном сюртуке не ходят. Поэтому неудивительно, что и в церковь в каком-то наряде идти можно, а в каком-то-нет.
В Русской Церкви принято, что мужчины носят брюки и рубашку (кофту, куртку, т.п.) с длинными рукавами. Неприлично быть в церкви в шортах, спортивных штанах или майке. Джинсы, особенно со стильными дырами, можно одеть на вечеринку, но не стоит в них идти в храм.
Женщины должны быть в юбке или платье и с покрытой головой. Наряд должен быть с длинными рукавами и без декольте. Вообще подчёркнутая сексуальность в храме неуместна; храм Божий-это место для молитвы, а не для привлечения на себя всеобщего внимания. Центром внимания в церкви должен быть Бог, а не наша персона.
Конечно, всё это вовсе не означает, что в храме неуместна красивая одежда. Наоборот, в храме всё должно быть красиво-и архитектура, и убранство, и облачения. И наш наряд тоже должен быть чистым, опрятным, красивым. Просто нужно развивать свой вкус и отличать красоту радующую от «красоты» вызывающей.
Нужно всячески избегать больших надписей на одежде, особенно если вы не знаете что они означают. Также совершенно неуместны различные изображения на одежде; мы идём в церковь для того, чтобы молиться и вдохновляться ликами святых угодников Божиих, а вовсе не для того, чтобы афишировать свой любимый мультфильм или рок-группу. Наконец, в храме не нужно рекламировать те компании, которые пошили вашу одежду. Если вам нравится быть ходячей ракламной доской для American Eagle, Hollister, или какой-либо другой компании, этим нужно заниматься вне храма.
Что делать, если погода очень жаркая?-Соблюдать правила церковного этикета. Посмотрите на священнослужителей: даже в самую жаркую погоду они одеты в подрясник (с длинными рукавами), подризник или стихарь (с длинными же рукавами), а на священника сверху ещё одевается фелонь. Представьте, что ссылаясь на жару, священнослужители начнут служить в майках, шортах и стихарях без рукавов.-Это было бы немыслимо. Поэтому и миряне не должны роптать на погоду, а смиренно соблюдать правила церковного этикета. Впрочем, в некоторых приходах короткие рукава вошли в норму, поэтому стоит искать совета у настоятеля.
«В воню благоухания духовного…»
Стоит ли опрыскиваться духами и одеколоном? Если это хорошие духи-да, но не в храме. Нужно помнить, что у некоторых людей есть аллергия на парфюмерию, и они могу испытывать удушающий приступ астмы из-за наших духов. Если уж вам очень нужно по какой-либо причине себя чем-то опрыскать, постарайтесь использовать только самый необходимый минимум парфюмерии.
От макияжа тоже стоит отказаться: пачкать икону или крест помадой-это неуважение по отношению не только к святыням, но и к людям, которые будут после вас подходить к иконам и кресту, а также к тем, кто потом будут вынуждены эту помаду вытирать.
«Вниду в дом Твой, поклонюся ко храму святому Твоему в страсе Твоем…» (Пс. 5:7)
При входе в храм принято трижды осенять себя крестным знамением и произносить молитву. Слова молитвы можно найти во многих молитвословах, но можно и просто сказать: «Господи, помилуй мя, грешного.» Конечно, никто не будет за вами следить,-сделали ли вы три крестных знамения перед входом в храм или нет. Но нужно понимать, что церковь-это не продуктовая лавка, куда забегают за хлебом или молоком, а дом Божий, перед входом в который нужно остановиться, помолиться, или просто задуматься о той святости, на пороге которой мы стоим.
Приходить в храм нужно к началу службы и оставаться до самого конца. Если же есть объективные обстоятельства, по которым мы вынуждены опоздать на службу или уйти пораньше, то заходить и выходить из храма нужно тихо, чтобы никого не отвлекать от молитвы суетой возле входной двери.
«Станем добре, станем со страхом…»
По входе в храм не нужно оставаться в притворе (своеобразной церковной прихожей), а нужно пройти в главную часть (гостиную). Традиционно в притворе стоят любопытствующие туристы, а в древности там стояли отлучённые от Причастия грешники. Христиане должны стоять не в прихожей, а в главной части храма-там, где всем приходом совершается Божественная Литургия. Оставаясь в притворе, люди тем самым показывают, что они-не христиане, совместно совершающие службу Богу, а зрители, туристы. Кроме того, толпясь в притворе, люди просто мешают тем, кто после них заходит в храм.
Принято, чтобы в храме мужчины становились с правой стороны, а женщины-с левой. Говорят, что это связано с тем, что неприлично мужчине стоять во время службы позади женщин, особенно когда те совершают поклоны, или женщине проталкиваться сквозь группу мужчин. Возможно, что это так, но думается, что существует и другая причина. Божественная Литургия совершается не влюблёнными парами или группами друзей, а Церковью-Телом Христовым. Поэтому, влюблённая пара, супружеская чета, брат и сестра разделяются-женщины становятся слева, а мужчины справа, чтобы соборно и без отвлечений совершать службу Богу.
«Востаните! Господи, благослови…»
В Православной Церкви принято стоять во время богослужения. В какой-то мере это связано с чувством глубокого благоговения перед храмом Божиим, богослужением и совершающимися Таинствами. В православном сознании перед Богом стоят и кланяются, а не сидят. С другой стороны, само православное богослужение-это не время для отдыха и медитации, а время для работы-соработничества Богу в деле нашего спасения. Внешним символом нашей готовности к этой работе является именно стояние на ногах, а не сидение.
Однако, если человеку трудно стоять из-за болезни или преклонного возраста, то он может во время службы сидеть. Для таких людей в храмах обычно имеется несколько скамей и стульев. Но даже больной человек, если для него это возможно, должен постараться встать во время анафоры и тогда, когда открыты царские врата. Не нужно вставать во время проповеди; и даже вполне здоровые люди могут слушать проповедь сидя.
«…они любят бродить, не удерживают ног своих…» (Иеремия 14:10)
Конечно, не стоит говорить о том, что неприлично во время службы бесцельно ходить по храму. Но что делать, если вы опаздали на службу, но вам всё же хочется подойти к той или иной иконе, поставить свечи и т.п.? Нужно помнить два правила: не ходить по храму и не ставить свечи при открытых царских вратах (главные врата на иконостасе) и во время евхаристического канона или анафоры. Анафора-это то время, когда совершается преложения евхаристических хлеба и вина в Тело и Кровь Спасителя. Начинается анафора после пения Символа веры («Верую во Единого Бога Отца Вседержителя…») и оканчивается с пением «Достойно есть, яко воистинну блажити Тя, Богородицу, Присноблаженную и Пренепорочную и Матерь Бога нашего. Честнейшую Херувим и славнейшую без сравнения Серафим, без истления Бога Слова рождшую, сущую Богородицу Тя величаем». Поэтому, от «Верую…» до окончания «Достойно есть…» по храму ходить не разрешается. Также, грубо и в высшей мере невоспитанно ходить по храму и ставить свечи в то время, когда читается Евангелие или произносится проповедь, и все христиане должны слушать.
Если священник или епископ во время богослужения находится на середине храма (как, например, во время литии-освящения хлеба, пшеницы, вина и елея-на всенощном бдении), то непозволительно переходить с одной стороны храма на другую перед служащим, то есть, между ним и алтарём. Если вам совершенно необходимо попасть на противоположную сторону храма, то нужно пройти за спиной служащаго, то есть, со стороны притвора.
Не должно стоять в храме спиной к алтарю. Впрочем, это вовсе не означает, что выходить из храма нужно пятясь задом. Просто нужно помнить, что алтарь-это святая святых храма и относиться к нему нужно с должным почтением.
«Приидите чада послушайте мене, страху Господню научу вас…» (Пс. 33:11)
В Православной Церкви нет особой детской службы, подростковой службы, взрослой службы и т.д.-есть Божия служба, к которой призваны все. Дети непременно должны быть на службе с самого раннего возраста, то есть, с самого рождения. Но, как и во всех других вещах, родители должны постепенно приучить малыша к пребыванию в храме и научить его правилам поведения. Конечно, нельзя ожидать от трехлетнего ребёнка двухчасового стояния по стойке «смирно», но нельзя и позволять ему бегать по храму, кричать, хватать всё, что можно схватить, и т.п. Нужно ласково, но твёрдо направлять энергию малыша в правильное русло, а иногда просто учить его котролировать очень уж бурные всплески этой энергии. Не нужно думать, что шалость естественна для малышей, и поэтому их не надо останавливать.-Дефекация в штанишки тоже естественна для малышей, но всё же мы учим их этого не делать. Родители должны учить детей правилам поведения в церкви с самого раннего возраста и не смущаться, если этот процесс займёт некоторое время.
Те же, кто пришли в храм без детей, должны не гневно озираться на «мешающих сосредоточиться» малышей, а радоваться, что в Церкви Божией есть дети, и молиться за них и за себя.
Мамы и бабушки! Воздержитесь от угугукания и улюлюкания, даже если ваша малышка очень мила! Это не только создаёт шум в храме, но и вызывает нормальную ответную реакцию ребёнка, который тоже начинает угугукать и улюлюкать. Единстенная разница состоит в том, что мамы и бабушки шумят намного больше, чем сам малыш, особенно когда они начинают в полный голос увещевать его: «Тихо,тихо, тихо. Тихо, тихо, тихо».
Давая детям антидор и просфоры, необходимо строго следить за тем, чтобы крошки не падали на пол. Крошить антидором или просфорой совершенно непозволительно. Часто самый лучший способ избежать крошек, это самим взрослым осторожно отламывать кусочки просфоры и класть их прямо в рот ребёнку.
«Тело Христово примите, источника бессмертного вкусите…»
О причащении написано много, но стоит напомнить некоторые моменты. В Русской Церкви к Причастию допускаются православные христиане, которые были на исповеди и получили благословение причаститься. В нашем храме исповедь бывает после вечернего богослужения и до начала Литургии. В самое время служения Литургии в нашем храме исповеди не бывает. Если вы пришли на исповедь, потрудитесь сообщить об этом священнику. Находясь в алтаре, священник не имеет никакой возможности знать, что кто-то ждёт исповеди. Попросите дьякона или прислужника сказать священнику о том, что вы ждёте. В самом крайнем случае, можно лёгким стуком в северную дверь привлечь внимание священника, если он находится в алтаре.
Женщины в период месячных, а также и мужчины, когда с ними случилось естественное ночное истечение, не должны подходить к Причастию. Кроме того, семейным людям перед причащением необходимо воздержаться от интимных отношений. Впрочем, эти правила относятся не столько к этикету, сколько к церковным канонам. Если у вас возникают вопросы, непременно поговорите со священником.
Ко святым иконам нужно прикладываться до, но не после Причастия. После причастия нужно сразу идти к столику с запивкой, съесть кусочек просфоры и запить водой смешанной с вином для того, чтобы ни одна малая часть Причастия не осталась во рту.
Подходя к Причастию, нужно скрестить на груди руки и не креститься, чтобы нечаянно не толкнуть рукой Чашу.
Родители, котрорые подносят к Чаше малолетних детей, должны посадить их на свою правую руку, а левой придерживать руки младенца. Если у вашего малыша насморк или он слюнявый, непременно насухо вытрите его нос и рот перед тем, как поднесёте его к Чаше.
Подходить к Чаше нужно чинно, то есть по чину. Сначала причащаются священно-церковнослужители, затем монашествующие, если таковые присутствуют, затем мужчины, женщины и дети. Сложившаяся во многих приходах практика пропускать вперёд детей, хотя сама по себе и неосудительна, но не отражает сущности богослужения, частью которого и является причащение. Пропускать детей вперёд нужно в зоопарке или при покупке мороженого, но в храме действуют несколько иные принципы очерёдности.
«С миром изыдем…»
По окончании богослужения нужно с благоговением выйти из храма и только потом делиться со своими знакомыми последними новостями. Хотя богослужение и закончилось, но храм остался храмом, и мы должны об этом помнить. А вот на улице или в приходской трапезной можно вволю наговориться (конечно, если только это не монастырская трапезная).
«Ищите же прежде Царства Божия и правды Его, и это все приложится вам…» (Мф. 6:33)
Несмотря на всю важность некоторых правил церковного этикета, нужно помнить, что смысл христианской жизни состоит не в соблюдении правил, а в теснейшем единении с Богом. Правила же имеют вспомогательное, утилитарное значение. Смысл пилы и молотка, например, состоит не в том, чтобы ими обладать и их лелеять, а в том здании, которое с их помощью можно построить. Поэтому в заключение стоит напомнить о ещё одном правиле: если вы заметили, что кто-то по незнанию нарушил одно из правил церковного этикета, не нужно брать в руки кнут и изгонять такого человека из храма, особенно, если вы-пожилой человек, а тот, кого вы намерились изгнать, намного моложе вас. Научитесь сначала исцелять и воскрешать, а только потом изгонять. Играть роль церковного надзирателя или полицейского совершенно непозволительно: поучение, назидание и исправление ошибок прихожан-это дело епископа или священника, которому епископ поручает данный приход.
Конечно, эта краткая памятка не может быть исчерпывающей, но хочется надеяться, что она окажется полезной. Если какой-то вопрос церковного этикета вас очень интересует, но вы не нашли на него ответа в данной памятке, непременно задайте этот вопрос настоятелю вашего приходского храма или составителю этой памятки:
Священник Сергий Свешников
Наш приход существует исключительно на пожертвования.
Поддержите наш приход!
Пожертвование на церковь можно сделать
по кредитной карте через систему PayPal: НАЖМИТЕ НА ЭТУ ССЫЛКУ
или послать по адресу:
Russian Orthodox Church, P.O. Box 913, Mulino, OR 97042
Подборка жутких страшилок ГРОБ НА КОЛЕСИКАХ в разных вариантах. Рекомендуем читать на ночь перед сном
Вариант 1 — Гроб на колесиках
Одна девочка сидела дома и играла. Вдруг по радио объявляют:
ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ! ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!
Девочка не послушалась. Через минуту радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, закрой дверь. Гроб на колёсиках нашёл твою улицу. Он ищет твой дом».
А девочка продолжает играть. Ещё через минуту радио объявляет: «Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!»
А девочка играет. Радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой подъезд. Он ищет твою квартиру!»
Девочка не обращает внимания. А радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашел твою квартиру. Он въезжает!»
Первый вариант концовки
Тут девочка вышла со шваброй да как ударит по гробу!
Гроб и развалился. Оттуда вылез чертёнок и говорит:
— Что ты мою машину сломала? Всё папе расскажу!
Другой вариант концовки
Чёрный гроб в квартиру заехал! Девочка рассердилась и пнула гроб. Из гроба выбежала Баба Яга и закричала: «Последнюю коляску сломали!!!»
Вариант 2 — Про гроб на колесиках
Жил один человек. Однажды он включил радио и услышал:
«По городу едет гроб на колёсиках и ищет тебя!»
Через несколько секунд:
«Гроб на колёсиках нашёл твой дом!»
Ещё через несколько секунд:
«Гроб на колёсиках нашёл твой подъезд!»
Человек открыл окно и слышит:
«Гроб на колёсиках нашёл твою квартиру!»
Человек забрался на окно:
«Гроб на колёсиках въезжает в твою дверь!»
Человек выпрыгнул с третьего этажа.
Человек потерял сознание.
Через несколько минут он очнулся и услышал:
«Мы передавали сказку для наших маленьких радиослушателей!»
Вариант 3 — История гроб на колесиках
Одна девочка стала убираться в доме. Радио говорит:
Девочка, девочка, гроб на колёсиках ищёт твой город.
Девочка не прячется. Радио опять:
Девочка, девочка, гроб на колёсиках ищет твой дом.
Девочка не прячется. Радио:
Девочка, девочка, гроб на колёсиках ищет твою квартиру.
Девочка не прячется. Радио снова:
Девочка, девочка, гроб на колёсиках уже у тебя за спиной.
Девочка не спряталась, и гроб ее прибил, подвесил к потолку и поставил под нее таз, чтобы кровь стекала.
Вариант 4 — Черный гроб на колесиках
Однажды мама, уходя на работу, сказала дочке:
Никому дверь не открывай!
Через некоторое время зазвонил телефон. Девочка подняла трубку и услышала:
Девочка, девочка, гробик на колёсиках ищет тебя. Он уже нашёл твой город.
Через некоторое время опять зазвонил телефон:
Девочка, девочка, гробик на колёсиках нашёл твою улицу и ищет твой дом.
Девочка испугалась и стала прятаться. Опять зазвонил телефон, но девочка не брала трубку.
Тогда радио включилось само собой и сказало:
Девочка, девочка, гробик на колёсиках нашел твой этаж и квартиру.
Тут же раздался звонок в дверь. Девочка вылезла из шкафа и посмотрела в глазок, но никого там не увидела. Поэтому она открыла дверь. Гробик на колёсиках въехал в комнату. Оттуда выскочил черт, затащил девочку в гробик и уехал…
Вариант 5 — Рассказ гроб на колесиках
У одной девочки умерла мама и сказала:
Если я умру, не крась ногти красным лаком.
Мама умерла, девочка это забыла и покрасила ногти красным лаком. И вдруг по радио передают:
Девочка, девочка! Сотри ногти! К твоему дому подъезжает гроб на колесиках.
Она пошла стирать их, но они не стирались. А по радио опять передают:
Девочка, девочка! Сотри ногти, гроб уже ищет твой подъезд!
А один ноготь никак не стирался. По радио передают последний раз:
Девочка! Девочка! Скорей сотри ноготь!
Гроб подъехал к двери и позвонил. Девочка думала, что это не гроб и открыла. Гроб открылся, а из него вышла её мать и говорит:
Почему ты меня не послушала? - И задушила девочку.
Вариант 6 — Детская страшилка гроб на колесиках
Жила-была девочка у мамы. Однажды она осталась одна. И вдруг по радио передают:
Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках выехал с кладбища, твою улицу ищет. Прячься.
Девочка испугалась, не знает, что делать. Мечется по квартире, хочет маме по телефону позвонить. А в телефон говорят:
Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках нашёл твою улицу, он твой дом ищет.
Девочка пугается страшно, все замки запирает, но из дома не убегает. Дрожит. Радио снова передаёт:
Девочка, девочка, Гроб на Колёсиках твой дом нашёл. В квартиру едет!
Вариант 7 — Гроб на колесиках по-ростовски
Одной непослушной девочке мама запрещала включать радио. Уроки делай! Вот ушла она на работу — а девочка, понятно, сразу включила приемник. А отттуда голос:
— Девочка-девочка, выключи радио: гроб на колесиках въезжает в твой город.
Но она не выключила.
— Девочка-девочка, выключи радио: гроб на колесиках едет по твоей улице.
Не выключила.
— Девочка-девочка, выключи радио: гроб на колесиках подьезжает к твоему дому.
Не выключила.
— Девочка-девочка, выключи радио: гроб на колесиках едет по твоей лестнице.
Не выключила (гвозди бы делать из этих людей!)
— Девочка-девочка, выключи радио: гроб на колесиках уже на твоем этаже!..
— Девочка-девочка, выключи радио: гроб на колесиках открывает твою дверь!!!
Открывается дверь, вьезжает гроб на колесиках. Девочка со всей дури по нему ломом — нна!
Гроб развалился на куски. Из него вылазит старая, плюгавая баба-Яга, бросает «баранку» и говорит плаксиво:
— Ну вот! Последнюю бибиси сломали!
Вариант 8 — Страшный гроб на колесиках
Был первый день весенних каникул. Девочка осталась дома одна. Мама ушла на работу, а девочка стала развлекаться: играть в куклы, мазаться маминой косметикой, смотреть телевизор. Там как раз шли какие-то новости.
Вдруг показали какое-то кладбище. Ворота кладбища открылись, а из них выкатывается гроб. Такой красивый, чёрный и блестящий гроб. Что интересно, он выкатился без всякой посторонней помощи. И тут чей-то голос в телевизоре сказал:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках ищет твою улицу. Скоро он найдёт её.
Девочка испугалась, выключила телевизор. Она решила спрятаться. Убежала на кухню. Залезла под стол. Вся сжалась чтобы её не было видно. А тут радио сообщает:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твою улицу. Сейчас он ищет твой дом.
Девочка побежала к телефону звонить маме на работу. А в трубке тот же голос говорит:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твой дом. Сейчас он ищет твой подъезд.
Девочка стала метаться по квартире, не зная куда спрятаться. Она схватила свой сотовый и залезла в стиральную машину. Только она собралась позвонить маме, как телефон сам заиграл. И мелодия была — «Похоронный марш». В телефоне заговорили:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твой подъезд. Сейчас он ищет твою квартиру.
Девочка посмотрела кто же это ей звонил. В телефоне было написано: «Хозяин Кладбища».
И тут от Хозяина Кладбища пришла эсэмэска:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твою квартиру. Сейчас он ищет твоё убежище.
И тут весь мир завертелся. Вечером мама нашла свою дочку в стиральной машине. Девочка была такая вся из себя умытая и свежепостиранная. И ещё она была немного дохленькая. А во рту у неё было чёрное колёсико.
ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ! ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!
«Девочка, девочка, закрой дверь. Гроб на колёсиках нашёл твою улицу. Он ищет твой дом».
А девочка продолжает играть. Ещё через минуту радио объявляет: «Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!»
А девочка играет. Радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой подъезд. Он ищет твою квартиру!»
Девочка не обращает внимания. А радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашел твою квартиру. Он въезжает!»
Тут девочка вышла со шваброй да как ударит по гробу!
Гроб и развалился. Оттуда вылез чертёнок и говорит:
— Что ты мою машину сломала? Всё папе расскажу!
Другой вариант конца
Чёрный гроб в квартиру заехал! Девочка рассердилась и пнула гроб. Из гроба выбежала Баба Яга и закричала: «Последнюю коляску сломали!!!»
Любопытна «реалистическая» версия
Жил один человек. Однажды он включил радио и услышал: «По городу едет гроб на колёсиках и ищет тебя!» Через несколько секунд: «Гроб на колёсиках нашёл твой дом!» Ещё через несколько секунд: «Гроб на колёсиках нашёл твой подъезд!» Человек открыл окно и слышит: «Гроб на колёсиках нашёл твою квартиру!» Человек забрался на окно: «Гроб на колёсиках въезжает в твою дверь!» Человек выпрыгнул с третьего этажа. Человек потерял сознание. Через несколько минут он очнулся и услышал: «Мы передавали сказку для наших маленьких радиослушателей!»
2 вариант страшилки: Гроб на колесиках
Был первый день весенних каникул. Девочка осталась дома одна. Мама ушла на работу, а девочка стала развлекаться: играть в куклы, мазаться маминой косметикой, смотреть телевизор. Там как раз шли какие-то новости.
Вдруг показали какое-то кладбище. Ворота кладбища открылись, а из них выкатывается гроб. Такой красивый, чёрный и блестящий гроб. Что интересно, он выкатился без всякой посторонней помощи. И тут чей-то голос в телевизоре сказал:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках ищет твою улицу. Скоро он найдёт её.
Девочка испугалась, выключила телевизор. Она решила спрятаться. Убежала на кухню. Залезла под стол. Вся сжалась чтобы её не было видно. А тут радио сообщает:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твою улицу. Сейчас он ищет твой дом.
Девочка побежала к телефону звонить маме на работу. А в трубке тот же голос говорит:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твой дом. Сейчас он ищет твой подъезд.
Девочка стала метаться по квартире, не зная куда спрятаться. Она схватила свой сотовый и залезла в стиральную машину. Только она собралась позвонить маме, как телефон сам заиграл. И мелодия была — «Похоронный марш». В телефоне заговорили:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твой подъезд. Сейчас он ищет твою квартиру.
Девочка посмотрела кто же это ей звонил. В телефоне было написано: «Хозяин Кладбища».
И тут от Хозяина Кладбища пришла эсэмэска:
— Девочка, а девочка! Гроб на колёсиках нашел твою квартиру. Сейчас он ищет твоё убежище.
И тут весь мир завертелся. Вечером мама нашла свою дочку в стиральной машине. Девочка была такая вся из себя умытая и свежепостиранная. И ещё она была немного дохленькая. А во рту у неё было чёрное колёсико.
3 вариант страшилки: Гроб на колесиках
Одна девочка сидела дома и играла. Вдруг по радио объявляют:
«ПО ГОРОДУ ЕЗДИТ ГРОБ НА КОЛЁСИКАХ. ВСЕ ЗАКРОЙТЕ ОКНА И ДВЕРИ!»
Девочка не послушалась. Через минуту радио снова объявляет:
«Девочка, девочка, гроб на колёсиках нашёл твой дом. Он ищет твой подъезд!»