Как правильно дать совет друга. Полезные советы для девочек-подростков

Есть то, что имеет особую магию от нас не зависеть! Что это? Время! И как бы мы не хотели, как бы не стремились, сколько бы ни прикладывали усилий, время не интересуется ни нами, ни нашим мнением, ни тем, что дни и годы с нами делают! Это – показатель наивысшей силы, что существует в этом мире. Именно это понятие правит всем и всегда, и даже жизнь наша ему подчинена! И именно поэтому о нем существуют самые острые высказывания, о нем всегда говорили с особым восхищением и почтением. Вот и у нас вы найдете цитаты про время. Мы покажем фразы великих людей про время, что они думали и как к нему относились.

Мы хотели бы вам рассказать о тех словах и изречениях, что могут характеризовать время:

• Эйнштейн высказал свое мнение о таком постоянно непостоянном понятии;
• Какие есть мнения про время и любовь;
• Изречение о том, что время летит незаметно для человека.

У всего есть своя биография. Вот только у времени ее нет. Сложно представить, что время когда-то родилось. А до того? Разве его не было? Возможно ли это? Крылатые фразы помогают разобраться с определением этого понятия и значением его для людей.

Цитаты великих

Как часто цитаты о времени показывают, что нам не понять его ход, быстротечность, его влияние и его цену. Кто-то говорит, что время – деньги. А другой утверждает, что время бесценно. А один из величайших ученых Вселенной, Эйнштейн, привыкший все анализировать, понимать и проверять факты, вдруг объявил на весь мир, что то, что он так часто использовал, как величину, на чем основаны все его знаменитые теории, перевернувшие понимание этого мира, является всего лишь… иллюзией! Да-да! Заблуждение, обман, фантазия и фантом! Именно так характеризуют справочные издания слово «иллюзия».

Если Эйнштейн знал, о чем говорил, то как эта «фантазия» может влиять на нас настолько неумолимо, что люди, не желая этого, начинают планировать свои короткие дни и жизни, расписывая минуты, часы и года? Но ведь есть и другие характеристики, другие афоризмы о времени. Не только Эйнштейн, но философы разных времен и культур высказывали свое мнение. Что думали эти неординарные личности, и как помогут расширить нам это понятие, станет ясно из сказанных ими слов про время со смыслом.

Три вещи никогда не возвращаются обратно : Время, Слово, Возможность. Поэтому… не теряй времени, выбирай слова, не упускай возможности.
(Конфуций) Час ребенка длиннее, чем день старика.
(Артур Шопенгауэр) На день надо смотреть как на маленькую жизнь.
(Максим Горький) Не трать время на человека , который не стремится провести его с тобой.
(Габриэль Маркес) Настоящая любовь не та , что выдерживает долгие годы разлуки, а та, что выдерживает долгие годы близости.
(Хелен Роуленд) Слово «завтра» придумано для людей нерешительных и для детей.
(Иван Тургенев)

Есть время работать , и есть время любить. Никакого другого времени не остаётся.
(Коко Шанель)

Счастливые часов не наблюдают.
(Александр Грибоедов) Всё приходит в своё время для тех, кто умеет ждать.
(Оноре де Бальзак) Время - деньги.
(Бенджамин Франклин) Время - это песок . Жизнь - этo вода. Слова - это ветер… Остoрожнее с этими компонентами… Чтобы нe получилась - грязь…

Красиво и со смыслом

В отличие от мнения, что имел Эйнштейн об неопределенной, почти загадочной иллюзии, другие мыслители придавали времени больше значения и определяли его в очень четких очертания. Такие разноплановые взгляды дают максимально объемную информацию и раскрывают все возможности, которыми обладает время, цитаты это помогают увидеть.

Кто-то придает целебные свойства этому понятию, говоря, что время лечит. Автор точно понимает, насколько важно порой проявлять терпение, ожидая изменений. Словно выпитая таблетка, пройденный период должен повлиять на самочувствие и обстоятельства людей, если на них обрушиваются несчастья. Теми же принципами руководствуются и люди, что ожидают от жизни чего-то доброго, но долго не имеют желаемого.

Время укрепляет дружбу , но ослабляет любовь.
(Жан Лабрюйер) Глупо строить планы на всю жизнь, не будучи господином даже завтрашнего дня.
(Сенека) Жизнь - это очень короткое время между двумя вечностями.
(Карлейль Томас) Время проходит , вот в чем беда. Прошлое растет, а будущее сокращается. Все меньше шансов что-нибудь сделать - и все обиднее за то, чего не успел.
(Харуки Мураками)

Придет время, когда ты решишь, что все кончено. Это и будет начало.
(Луис Ламур)

И что бы ни случилось с нами ЗАВТРА ...
у нас в запасе есть СЕГОДНЯ и СЕЙЧАС!

Чтобы узнать цену года , спроси студента, который провалился на экзамене.

Чтобы узнать цену месяца, спроси мать, родившую преждевременно.

Чтобы узнать цену недели, спроси редактора еженедельника.

Чтобы узнать цену часа, спроси влюблённого, ждущего свою возлюбленную.

Чтобы узнать цену минуты, спроси опоздавшего на поезд.

Чтобы узнать цену секунды, спроси того, кто потерял близкого человека в автомобильной катастрофе.

Чтобы узнать цену одной тысячной секунды, спроси серебряного медалиста Олимпийских игр.

Стрелки часов не остановят свой бег. Поэтому дорожите каждым моментом вашей жизни. И цените сегодняшний день, как величайший дар, который вам дан.
(Бернар Вербер. Империя ангелов)

Обычный человек думает, как бы провести время. Умный человек думает о том, как использовать время. Каждую минуту , когда вы злитесь на кого-то, вы теряете 60 секунд счастья, которые никогда не вернете.
(Ральф Уолдо Эмерсон) Время - как комар : его хорошо убивать книгой.
(Константин Мелихан) Всё, что важно, не бывает срочно. Всё, что срочно - только суета.
(Сян-Цзы)
Среди высказываний есть и о любви. Эти темы веками переплетались, так как нет срока вечным чувствам, и нельзя ограничивать их даже целой жизнью. Некоторые до сих пор хранят свежесть, словно, речь идет о современных людях и их чувствах.

А можно ли найти день, час, год? Об этом никто не слышал. Но известны случаи о потерянном времени, когда оно тратилось впустую теми, кто его не ценил. Не случайно в современном мире существует реально действующая организация, что поставила минуты выше денег. И в нем можно получить услуги на определенных условиях. И с пользой проведенное время – это хорошее его применение, что его достойно характеризует.

О быстротечности жизни

Афоризмы про время и его стремительность, наверное, самые известные и распространенные. Эти слова лучшие, они рассказывают об основных его особенностях. Ведь, рано или поздно, но каждый человек задумывается о том, как быстро пролетела его жизнь. Хочется найти этому объяснение, и понять, в чем смысл существования.

Таких выражений много, так как оценку прожитого периода и намеченные планы на будущее хочет дать каждый из нас. Любая такая цитата лишь утверждает в мысли о том, что жизнь быстротечная, а планов и идей всегда не несколько таких хватит. Но не всегда понимание этого приходит вовремя. Именно поэтому бесценен опыт тех, кто дошел к такой мысли и ею поделился.

Используй каждое мгновение , чтобы потом не раскаиваться и не жалеть о том, что упустил свою молодость.
(Пауло Коэльо) Тебя слишком занимает, что было и то, что будет... Мудрецы говорят: прошедшее - забыто, грядущее - закрыто, настоящее - даровано. Поэтому его и зовут настоящим.
(«Кунг-фу панда») Не говорите о том, что у вас нет времени. Времени у вас ровно столько же, сколько его было у Микеланджело, Леонардо да Винчи, Томаса Джефферсона, Пастера, Хелен Келлер, Альберта Эйнштейна.
(Джексон Браун)

Между успехом и неудачей лежит пропасть, имя которой «у меня нет времени».
(Франклин Филд)

Время, потерянное с удовольствием, не считается потерянным.
(Джон Леннон) Вчерашний день - это история.
Завтрашний - загадка.
Сегодняшний - подарок!
(Элис Морз Эрл)
Время летело птицей. Его не остановить и не вернуть. И то, как проведешь жизнь, покажет, был ли ты настолько мудр, чтобы учиться на опыте тех, кто поделился своими наблюдениями. Эта правдивая коллекция, что представлена на нашем сайте, пропитана магией реальных людей, где каждая судьба – это неоценимый урок для всех тех, кто ищет объяснения кто мы, какие и куда уходит наша жизнь, какие дела мы считали для себя более важные, что уделяли им столько значения.

Жизнь всегда происходит Cейчас. Устраивайтесь поудобнее в настоящем моменте...

Когда-то я получила полезный урок – попыталась помирить поссорившуюся с мужем подругу. Причем, желание было искренним и от всей души, так как очень хотелось, чтобы у дорогих мне людей все было хорошо.

К своей задаче я отнеслась с полной серьезностью и ответственностью, то есть, поговорила с каждым по отдельности, попыталась объяснить и ему, и ей, в чем они (на мой, естественно, взгляд) неправы. И, конечно, и подруге, и ее мужу надавала кучу «полезных советов», как им лучше строить свои отношения.

Хотелось, как лучше, а получилось… Я с ужасом слушала, как они прямо при мне начали выяснять отношения, пользуясь моими же словами и советами. А когда я попыталась прекратить эту бессмысленную ссору, дружно накинулись на меня, с упреками, что я лезу в чужие дела, чужую семью, что это я виновата со своими дурацкими советами и их перессорила.

В конечном результате они все же помирились и даже извинились передо мной, но в наших отношениях сначала появился холодок, а потом они вообще свелись к простому знакомству, хотя до этого моего участия в их делах, мы хорошо дружили и проводили вместе много времени.

В этом моем поступке меня может оправдать только молодость и неопытность, но полученный урок я запомнила крепко-накрепко и с тех пор никогда не пыталась влезть в чужие отношения со своими советами. Нет, советы я иногда даю, когда вижу, что человек действительно в этом нуждается, и пришел именно за конкретным советом, так как не знает, как лучше поступить или не владеет достаточной информацией. Да и данный совет обычно стараюсь облечь в такую форму, чтобы человек понимал, что решать-то ему нужно самому.

Грустно, что мой опыт дался мне ценой потери подруги, но я уяснила для себя многие полезные вещи, которые потом не раз помогали мне в отношениях с близкими и друзьями. Какие именно? Например, я поняла, что подруги, чаще всего, когда говорят, что нуждаются в советах, на самом деле хотят просто выговориться, чтобы снять нервное напряжение и, конечно, получить сочувствие.

Даже у самых сильных людей возникает потребность в простом сочувствии без оценки их поступков, осуждения или поучения. А, кроме того, в глубине души, во всяких сложных ситуациях, мы сами уже имеем варианты их разрешения. Поэтому, обращаясь к кому-то, мы ждем, скорее, одобрения своего решения, а не критики и нравоучений.

Вообще дать хороший и верный совет, необычайно сложно хотя бы потому, что перед вами никогда не открывается полная картина происшедшего. Часто на словах все выглядит не так, как есть, на самом деле, более того, в эмоциональном возбуждении человек многое упускает из виду, не говоря о том, что часто невольно кривит душой, желая предстать в любой ситуации в лучшем свете.

Вообще, взгляд со стороны, который, как кажется на первый взгляд, способен лучше высветить проблему, может оказаться ошибочным, потому что ощущение человека внутри проблемы совсем иное. То есть можно лучше понять ситуацию, но совсем не понять чувства человека, как если бы вы были на его месте.

И, конечно, всегда нужно понимать, что у каждого человека есть свои личные тайны, которые он не доверит никому, даже лучшей подруге. Да и правда, то, что человек думает о ситуации сегодня, уже назавтра, когда спадет эмоциональный накал, в его глазах может выглядеть совсем иначе. Так что, когда подруга выговорится, может быть, она вообще пожалеет о своей слабости.

Вот и делайте выводы, которые когда-то сделала я из жизненного урока. Не спешите с советами – дайте подруге выложить то, что наболело. Не критикуйте, не анализируйте ее поведение, которое довело до обсуждаемой ситуации. И уж, тем более, не ругайте и не критикуйте мужа подруги, если речь идет о семейной проблеме.

Не старайтесь продемонстрировать собственную разумность, рассудительность и практичность в длинном монологе-поучении. Так вы ничем не поможете своей подруге, даже напряжение не снимете. Да и, если вы все же рискнули дать совет таким тоном, то он вызовет раздражение.

Что касается самого совета, то вот вопрос: вы не боитесь рисковать? То есть, не задумываетесь, что, следуя вашему совету, подруга может ухудшить положение дел? Ведь страшно брать на себя такую ответственность! Поэтому подумайте не раз, прежде, чем что-то советовать.

Но, конечно же, подругу нужно выслушать, выразить и сочувствие, и понимание – она ведь этого от вас ждет! Не пытайте ее, задавая вопросы, не настаивайте на ответах, ведь не все можно сказать вслух. Если вас спрашивают, осторожно выскажите свою оценку ситуации, не забывая повторить, что ваш взгляд может быть ошибочным.

Старайтесь уклониться от конкретного совета, не берите на себя ответственность за судьбу и, возможно, будущее другого человека. Вы можете высказать свое мнение, но при этом подчеркнув, что это ваш вариант поведения, а ведь она – совсем другой человек, с другим характером, приоритетами и видением ситуации.

Вы должны объяснить подруге, что она сама – сильный и умный человек, поэтому сама сумеет выбрать верное решение, особенно, если постарается не поддаться эмоциям. Подруга должна чувствовать вашу поддержку и сопереживание, а не получить четкий план действий со строгим контролем исполнения.

Но может случиться и так, что обращения за советами от вашей подруги идут нескончаемым потоком по всем поводам, значительным и не слишком. На вас регулярно вываливается куча проблем, жалоб, просьб разобраться, что-то посоветовать. Это своеобразная форма энергетического вампиризма, от которой вам нужно защитить себя и свою нервную систему. Поэтому, если вы обратили внимание, что вашим временем, терпением, добротой злоупотребляют, прекращайте жалеть вампира и давать ему советы.

А вообще, добрый совет – это хорошо, но недаром на Руси говорят – добрый совет к разуму хорош. Вот про разум и не следует забывать!

Не так просто дать правильный совет, как это может показаться на первый взгляд. , не навредить собеседнику и сохранить хорошие с ним отношения? Некоторые предлагаемые нами правила и приемы могут вам в этом помочь. С их помощью вы лучше будете себя позиционировать и сможете давать действительно правильные и верные советы.

ОРИЕНТИРУЙТЕСЬ НА СОБЕСЕДНИКА

Вашей задачей будет полностью сфокусироваться на проблеме собеседника с тем, чтобы помочь ему ее решить. К сожалению, это не так-то просто. Мы внимательно слушаем человека , цепляемся за каждое его слово, стараемся проникнуться его ситуацией… и начинаем все говорить, ориентируясь на себя! К примеру, человек изливает вам душу по поводу своих проблем в семье, а вы перебиваете его заявлением: «Да разве это для тебя проблема? А вот у меня как-то раз была действительно серьезная неувязка …» И вы уже полностью отходите от темы, совершенно забывая о переживаниях человека и о том, что он обратился к вам за советом. К сожалению, такой подход в корне неверен, так как ориентироваться вы всегда должны на человека, у которого как раз и возникла проблема. В центре внимания должны быть его чаяния и пожелания, но никак не ваши измышления и задумки.

Нужно постараться полностью абстрагироваться от своей собственной жизни и личности, поставив себя на место собеседника. Это – то главное обстоятельство, по которому всегда и безошибочно можно отличить хорошего советчика от простого болтуна и сплетника.

СОПЕРЕЖИВАНИЕ КАК ОСНОВА ВСЕГО

Как человек просит у кого-то совета? Обычно он изъявляет желание с вами поговорить, чем сразу намекает на то, что ему нужна полноценная и дельная помощь. Ведь полноценный и полезный каждому диалог возможен только в случае полного взаимного доверия. Если уж человек за советом обратился именно к вам, вы должны оценить этот жест доверия. Вы всегда должны уметь поддержать его и дать понять, что вы принимаете его точку зрения и полностью на его стороне. Только в этом случае человек сможет чувствовать себя в полной безопасности и будет полностью вам открыт.

Ведь чем сложнее ситуация, в которой оказался человек, тем важнее ему рассчитывать на вашу постоянную помощь и поддержку. В этом случае он рассчитывает на то, что вы поможете ему и примите его таким, каков он есть. Но для этого нужно уметь почувствовать себя «в его шкуре». Словом, вы должны быть полноценным эмпатом: человеком, который умеет не только сопереживать, но и ставить себя на место своего собеседника.

Вы ни в коем случае не должны оценивать действия своего протеже с точки зрения «правильности», морали и мнения третьих лиц и незаинтересованных сторон. Нужно не торопиться и дать возможность человеку самому разобраться в своих чувствах и переживаниях.

ИСКРЕННОСТЬ И ОТКРЫТОСТЬ ДЛЯ СОБЕСЕДНИКА

Раз уж вы решили дать правильный совет , вы должны без эмоций относиться не только к своему собеседнику, но и к своим собственным чувствам и ощущениям. Но как можно подавить собственные эмоции? Ведь все мы являемся людьми, и нас могут приводить в недоумение и замешательство поступки и мысли конкретного человека. Если вы не будете принимать этих чувств, то не сможете и поставить себя на место своего собеседника. Если вы будете искусственно отстраняться от чувств собеседника и своих эмоций, то он сразу это заметит и будет не с таким доверием к вам относиться.

К примеру, начальник рассказывает вам о том, как он «давил» на своих подчиненных, узнавая у тех всю нужную ему информацию. К тому же он вел себя не слишком корректно. Вы можете соглашаться с необходимостью узнать интересующие его сведения, но не обязаны скрывать разочарование от его действий в отношении подчинённых.

Лучшей стратегий в данном случае является та, когда вы, оставаясь реальным человеком со своими мыслями и эмоциями, сможете использовать весь свой опыт для дачи ценных советов. Ведь каждый человек – личность, причем личность со своим характером и темпераментом, помноженным на личные убеждения. Однако те, кто приходит к вам за советом, в большинстве случаев хорошо вас знают. Это тем важнее для искренности в проявлении ваших живых эмоций. Ведь во многих случаях человек просто нуждается в искреннем и непредвзятом мнении: как позитивном, так и негативном. Тут важно соблюдать умеренность, так как в случае чрезмерного выплескивания своих эмоций вы неизбежно перенесете весь эмоциональный фокус на себя.

ПОЗВОЛЬТЕ ЧЕЛОВЕКУ ОСТАВАТЬСЯ ЛИЧНОСТЬЮ

Для конструктивного диалога ни в коем случае нельзя впадать в крайности. В одном случае вы можете взять на себя роль Дельфийского Оракула, и вещать, не обращая никакого внимания на собеседника. В другом случае человек начинает соглашаться со всем, что говорит ему собеседник, превращаясь из живого человека в автомат для поддакивания.

Если ваше мнение не совпадает с мнением второго человека, он начинает идти на конфронтацию, и в этом случае это абсолютно нормальная и правильная позиция: ведь ваше мнение должно учитывать интересы собеседника. А это значит, что ситуацию можно и нужно обсуждать. Ведь так и проявляется ваше участие и заинтересованность в разрешении проблемы человека. В конце концов, опереться можно только на твердую опору. Негативная оценка необходима: если ее нет, человек из хорошего советника быстро превращается в банального и противного всем подхалима, своей лестью никак не могущего решить реальную проблему. Но конфронтация должна быть построена так, чтобы не мешать человеку осознавать свои проблемы и делать соответствующие ситуации выводы.

МЫСЛИТЕ И ПОСТУПАЙТЕ В ПОЗИТИВНОМ КЛЮЧЕ

Даже в самой тяжелой ситуации нужно постараться найти точку опоры для дальнейшего движения вперед. Нужно постараться помочь человеку увидеть себя со стороны, чтобы так более объективно искать корни своей проблемы. К сожалению, многие собеседники сами отвергают такой подход, так как желают услышать исключительно негативные отзывы. Но опора на позитив является способом найти внутренние ресурсы, показать, что человек чего-то стоит. Зачастую опорой может стать как раз то качество, которое всеми окружающими воспринималось как злостный недостаток.

Часто бывает так, что человек из-за своего упрямства не находит должной поддержки в своей семье. А ведь именно за счет упорства и независимости в суждениях человек мог сделать свою карьеру! И для того чтобы разобраться с любой сложной ситуации, ему нужно опираться именно на эти свои качества.

Такого рода опора означает поддержку человека таким способом, в результате которого он сам сможет найти собственную линию поведения для решения своих же собственных проблем. И мы должны и даже обязаны спорить с теми качествам и убеждениями собеседника, которые как раз и мешают ему добиться успеха . Важно дать ему четко понять: критикуем мы не его, а те моменты, которые не дают ему решить возникшее жизненное обстоятельство.

ПОЗИЦИОНИРУЕМ СЕБЯ АДЕКВАТНО

Сразу скажите человеку о том, что вы не можете дать универсальных рецептов и не можете брать на себя ответственность в решении какой-то проблемы. Вы должны намекнуть ему на то, что лишь помогаете разобраться в себе и наставляете на правильный путь в каждом конкретном случае. Человек должен согласиться с тем, что ваши советы – не руководство к действию, а лишь только общая рекомендация. Действовать согласно этой рекомендации совсем не обязательно, так как окончательное решение всегда будет оставаться за человеком.

Во многом ваша позиция будет очень противоречива. Ведь с одной стороны мы пытаемся понять собеседника, поставить себя на его место и дать правильный совет , а с другой – можем его порицать. Мы должны постараться побудить человека к самостоятельным действиям, так как в противном случае решать его проблемы будет некому. Нельзя ставить себя в положение только лишь сопереживающего собеседника, так как иначе от вас не будет реальной пользы.

Ни в коем случае нельзя делать выбор за человека, так как это его жизнь и его поступки. В иных случаях вся ваша помощь может заключаться в том, что вы просто оставите человека наедине с собой и своими проблемами, предлагая ему самому во всем разобраться.

Это применимо к тем людям, которые принимают позицию жертвы, представляя, что их «лечат» против их же воли. Если вы будете принимать за таких людей решения, то и за последствия будете нести ответственность тоже вы. А потому не стоит брать на себя роль «рыцаря на белом коне», поддаваясь на провокации таких личностей.

Дело в том, что советник – не Господь Бог, точных решений и на сто процентов правильных советов он не даст никогда. Мы лишь только пытаемся дать своему партнеру карту местности, а уж как он в ней разберется – это его личное дело.

Если вы нашли ошибку, пожалуйста, выделите фрагмент текста и нажмите Ctrl+Enter .

Давать советы - не самая простая задача. Вы можете попасть в неловкую ситуацию, особенно если вы в основном (непреднамеренно) даете плохие советы. С помощью наших рекомендаций вы станете профессионалом в вопросах советов! Начните с шага 1 ниже.

Шаги

Часть 1

Ведите себя правильно

Не осуждайте. Первый, самый основной шаг при предоставлении хорошего совета (или вообще любого совета), не осуждать другого человека. Нельзя считать, что человек принял плохое решение. Мы все играем с различным набором карт, и то, что вы смогли сделать с тем, что у вас на руках, не имеет ничего общего с тем, что сделал бы кто-то другой.

• Сохраняйте серьезное выражение лица и помните, чему учила вас мама: если вы не можете сказать ничего хорошего, вообще ничего не говорите.

1. Не нажимайте. Мы все, конечно, имеем свои собственные мнения о том, что является правильным и не правильным, или кто и что должен делать, но когда вы даете совет, идея состоит в том, чтобы дать кому-то инструменты для принятия своего собственного решения, а не принимать решение за него. Попробуйте исключить свое собственное мнение из разговора и просто сосредоточиться на том, чтобы помочь человеку прийти к своему собственному заключению.

   • Например, если ваша подруга думает об аборте, но вы не верите в это, не проводите все время, говоря ей, как это плохо. Вместо этого приведите ей аргументы за и против, которые вы знаете, в равном количестве.
   • Только когда вас спросят: "Что бы ты сделала?", вы должны высказать свое личное мнение. Просто убедитесь, что вы приводите причины, почему у вас такое мнение, чтобы она могла понять вашу логику.

2. Будьте честны. Пусть она знает, что вы не эксперт. Вы не должны говорить много времени, так как все, что ей на самом деле нужно, это выговориться. Но важно, чтобы вы не выдавали себя за эксперта, если вы им не являетесь.

   • Это нормально не говорить "Я знаю, что ты чувствуешь". Вместо этого скажите нечто вроде: "Ты права, что расстроена" или "Я чувствую, как я была бы расстроена на твоем месте".

3. Выразите уверенность. Иногда все, что нужно для принятия правильного решения, это знать, что кто-то верит в вас и что кто-то думает, что вы сможете поступить правильно. Будьте таким человеком для друга, особенно если никто больше не может им быть. Скажите ему что-то вроде: "Это действительно трудное решение, но я знаю, ты хочешь поступить правильно. И я знаю, что ты будешь делать то, что нужно. Ты просто должен собраться со всей своей смелостью, которая, я знаю, у тебя есть."

   Знайте, когда необходимо вмешательство и когда оно неуместно. Вмешательство, это когда вы даете кому-то совет, когда вас не просят об этом и, вероятно, не хотят. Это часто можно сделать при помощи нескольких друзей или членов семьи этого лица, поддерживающих вас, но также можно сделать только по своему усмотрению. Конечно, важно знать, когда вы должны и не должны вмешиваться и давать кому-то совет, которого он не хочет. Как правило, вы должны оставить это только на тот случай, когда вы волнуетесь, что кто-то представляет опасность для самого себя или других лиц.

   • Если речь о том, как отговорить подругу от дружбы с парнем, которого вы не одобряете, то это не очень благодарное дело. Тем не менее, если вы обеспокоены тем, что ваша подруга подвергается физическому насилию со стороны парня, потому что она показывается в школе с синяками, самое время, чтобы вмешаться.
   • Иногда твердая рука это то, что нужно, чтобы заставить кого-то сделать правильный выбор, но часто это может заставить кого-то занять оборонительную позицию. Это очень сложная ситуация, и вы можете сыграть здесь в рулетку.

   Часть 2

   Выслушайте историю

   1. Просто послушайте. Когда кто-то говорит и пытается получить ваш совет, начните, только слушая. Очень часто, все что нужно - выговориться. Он должен быть услышан. Это дает ему возможность самому разобраться в проблеме и прийти к тому, чтобы принять ситуацию в собственном сознании. Не говорите, пока он не закончил, если ему не нужен прямой ответ.

      Не предлагайте пока свое мнение. Если он спрашивает ваше мнение на каком-то этапе истории, дайте уклончивые ответы и попросите сначала получить всю информацию. Это потому, что вам нужно сформировать полное, обоснованное мнение, прежде чем вы действительно сможете дать хороший совет. Он может манипулировать историей и попытаться получить от вас ответ, прежде чем у вас будут все факты, чтобы получить именно тот ответ, на который он рассчитывает.

      Задайте много вопросов. После того как он расскажет свою историю, задайте ему вопросы, чтобы получить больше информации. Это позволит разработать более полное, обоснованное мнение, но это также поможет ему задуматься о чем-то, что он не учел, например, альтернативы или другие точки зрения. Задавайте вопросы типа:

      • "Почему ты сказал это?"
      • "Когда ты сказала ему об этом?"

   2. Спросите, нужен ли ему совет! Хорошая привычка, сначала спросить, нужен ли совет. Некоторые люди просто хотят поговорить, и они не хотят, чтобы им говорили, что делать. Если они говорят, что они хотели бы совет, дайте его. Если они говорят, нет, то просто скажите нечто вроде: "Ну, если у тебя будут проблемы, я всегда буду рад помочь тебе с этим."

   Часть 3

   Дайте хороший совет

   Возьмите время, чтобы подумать о проблеме, если вы можете. Если вы можете провести день или даже несколько часов, чтобы подумать об их проблеме и возможных решениях, возьмите паузу, чтобы действительно подумать обо всех возможных решениях или подходах к проблеме. Можно даже воспользоваться возможностью, чтобы попросить кого-нибудь дать совет, если вы знаете, кто больше осведомлен по этому вопросу. Тем не менее, часто люди нуждаются в немедленной помощи в то время, когда они обращаются за советом, так что вы должны просто ответить исходя из лучших ваших способностей.

   1. Обговорите с ними все препятствия. Пройдите с ними по сложным частям ситуации и почему они представляют собой проблему. То, что они видят, как непреодолимый барьер, на самом деле, может быть легко преодолеть, глядя со стороны.

      • "Итак, ты хочешь двигаться, но беспокоишься, что это невозможно. Какие вещи мешают тебе двигаться? Ты должен найти работу сперва, не так ли? Хорошо. Что еще? Ты не можешь оставить своего папу в одиночку здесь? Ясно".

   2. Помогите оценить проблему со стороны. Иногда люди не могут, как говорится, увидеть лес за деревьями. Им нелегко увидеть полноту их ситуации или даже возможные решения, потому что они так зациклились на нескольких небольших проблемах. Помогите им сделать шаг назад, подняться над ситуацией, с точки зрения постороннего.

      • Например, если ваша подруга беспокоится о приглашении нового друга на вечеринку, потому что он старше, чем она, и она не хочет, чтобы ее осуждали, вы могли бы указать на то, что она, вероятно, не будет знать никого на вечеринке, так что ничего страшного нет.

   3. Откройте все возможности. Пройдитесь по всем вариантам, о которых они думали. Потом, постарайтесь придумать несколько новых вариантов, о которых они не подумали. В этой ранней стадии важно попытаться уберечь их от вычеркивания любых вариантов, так чтобы все варианты могли быть взвешены одинаково.

      • Если они пренебрегают вариантами, попытайтесь выяснить истинную причину. Иногда они могут заблуждаться.
      • Скажите что-то вроде: "Так ты хочешь сказать своему мужу, что ты снова беременна, но ты должна сделать это осторожно, потому что с деньгами сейчас трудно. Ты можешь подождать, не говорить пока ему, пока не узнаешь о его новой работе, или же ты можешь сказать ему сейчас, так чтобы он имел больше времени, чтобы посмотреть другие варианты. Может, ты посмотришь, на какие программы помощи ты можешь претендовать, а затем поговоришь с ним?"

   4. Помогите оценить варианты. Как только все будет на столе, пройдите через все варианты в ходе мозгового штурма, оценив плюсы и минусы. Вдвоем вы должны выработать менее предвзятую картинку того, что можно сделать, чтобы решить проблему.

      • " Рассказать своему парню, что ты хочешь выйти замуж - вариант, но зная его, это просто заставит его почувствовать, что ты осуждаешь его. Другим вариантом было бы, встретиться вам и нам с Джеймсом. Джеймс может поговорить с ним как мужчина и, возможно, попытаться выяснить, почему он так нерешителен."

   5. Предоставьте информацию, которую вы можете. Если у вас есть совет из опыта или даже просто дополнительная информация о том, что можно ожидать, дайте такую информацию, как только варианты были обсуждены. Затем можно использовать эту дополнительную информацию, чтобы оценить варианты.

      • Опять же, помните, надо попытаться избежать предвзятости и осуждения в голосе и словах, когда вы даете совет.

   6. Знайте, когда быть жестким и когда быть мягким. В основном людям нужна положительная, но мотивирующая зажигательную речь. Иногда, однако, люди действительно должны услышать правду. Иногда людям просто нужен серьезный «пинок под зад». Вы должны научиться оценивать, как быть в этом случае, а это непросто. Здесь нет готовой формулы. Вообще, когда кто-то на самом деле просто вредит себе и не извлекает урок, то пришло время вмешаться.

      • Однако, если у вас нет хороших отношений с этим человеком или он относится к критике очень плохо, то сказав ему то, что он хочет услышать, вы никак не улучшите отношения с ним в краткосрочной перспективе.
      • Даже когда вы даете кому-то полезный толчок, важно не быть прямолинейным.

Очень часто бывает так, что в вопросе о воспитании детей родители не имеют общего мнения, поскольку данная тема является очень сложной. Все мы по-разному выросли и, следовательно, у нас разные представления о том, как же следует воспитывать детей. Часто здесь нужно найти компромисс, какие правила являются наиболее важными для каждого родителя. Это может быть несколько правил, соблюдение которых будет требовать от своего чада каждый родитель. В таком случае у ребенка не будет шанса использовать родителей для достижения своих целей и тем самым настраивать их друг против друга. Единство в воспитании. Ребенок, однако, не пострадает о того, если что-то мать ему разрешает, а отец нет, до тех пор, пока это не касается тех знаменательных пунктов, на которые согласились оба родителя. В этих определенных пунктах родители должны сохранять единство. К этим согласованным пунктам относится, например, время для прогулок с друзьями, обязательно ли надевать на голову каску во время катания на роликах, соблюдать дорожное движение и быть очень внимательным при переходе автомобильных дорог. В остальных вопросах, например можно ли прокатиться еще один круг на карусели или съесть мороженое перед едой, нужно проявлять мягкость и снисходительность.

Дети подражают. Тот, кто постоянно критикует и плохо отзывается о других людях или лихо ездит на своем автомобиле, пусть не удивляется, если эти качества увидит в своем ребенке, который будет проявлять их в общении со своими сверстниками, например, в школе. Дети переносят модели общения, которые они наблюдали у своих родителей, в детскую среду. Очень многому дети учатся, подражая взрослым. Они автоматически переносят в свой круг общения то нравственное поведение, которое ежедневно показывали в жизни их родители. По этой причине родителям следовало бы более критично относиться к своему собственному поведению в повседневной жизни. Прививать нравственные ценности, переживая их в своей собственной жизни. Сообщать ребенку об определенных нравственных ценностях не посредством воспитательного нравоучения, а практикуя их на собственном жизненном примере. Дети, которые видят, как мама совершает покупки для приболевшей соседки или ухаживает за кошкой своей подруги, навещает приболевшего родственника, проявляет мягкость и любовь в общении со своими престарелыми родителями, для них это станет впоследствии само собой разумеющимся. А из мальчика, который видит, что отец тоже иногда стоит у плиты или сам гладит свою рубашку, вырастит заботливый муж и отец. Не используйте физические наказания. Психологи утверждают, что физические наказания травмируют психику ребенка. Особенно они противопоказаны до семи лет. Используя данный метод воспитания, родители вскоре укрепят в ребенке убежденность, что подчинения и уважения можно добиться только используя силу, а интеллект и лидерские способности тут ни при чем.