Как научиться преодолевать стресс. Будьте прямым и ясным

Представьте: вы стоите нос к носу с человеком, который буквально вскипает от злобы и кричит на вас; и все, чего вам хочется – ответить ему тем же… Проблема лишь в том, что накричав в ответ, вы никак не улучшите ситуацию. Как же взять себя в руки и удержаться? Есть два пути, и лишь один из них – правильный.
Давайте, же докопаемся до ответов на эти наболевшие вопросы и выясним: как сдержать гнев, в чем основная ошибка и как её исправить, тем самым осчастливив не только себя, но и окружающих.

Подавление гнева – однозначно плохая идея
В этом случае вы просто цедите сквозь зубы: «все в порядке» и пытаетесь продолжать заниматься делами. Хорошая новость в том, что такое поведение действительно скрывает злость – но только от окружающих – ваши же эмоции лишь усиливаются от попытки их подавить.

В книге Оливера Брукмана «Антидод» описано несколько опытов подтверждающих, что люди, скрывающие свои эмоции, переживают их гораздо сильнее и дольше, чем те, кто не стесняются эти эмоции выражать. Если вы пытаетесь сдержать слезы, они не исчезают, а желание разрыдаться усиливается. Что же происходит в нашей голове, когда мы пытаемся подавить вспышку гнева? А там - настоящий ураган!

Вы перестаёте испытывать позитивные эмоции, но не негативные. Ваша миндалевидная железа (участок мозга, влияющий на эмоции) начинает работать сверх меры. Но, что самое интересное – эмоции подавляете вы, а хуже становится и вашему собеседнику тоже. Как только вы начинаете сдерживать свой гнев, кровяное давление вашего оппонента подскакивает, что постепенно откладывается в устойчивую неприязнь по отношению к вам. Если вы вынуждены общаться в течение длительного времени есть вероятность, что отношения между вами сложатся паршивые, и это вряд ли может порадовать.

Помимо всего прочего, подавление своих эмоций требует определенных волевых усилий, а силы, как известно, имеют обыкновение заканчиваться. Именно поэтому люди, чаще скрывающие свои эмоции чаще попадают в ситуации, когда о сказанном в сердцах, позже, приходится жалеть.

Кто – то сейчас подумает: «Я так и знал! Рас сдерживать гнев вредно – придется его выливать на окружающих».

И это тоже неверно.

Не стоит давать волю злости
И вот вы взорвались и срываете злость на друге, как будто вы на дуэли. Не самая лучшая затея, согласитесь.

Накручивание и выплескивание злости лишь усиливают эмоциональный взрыв. Конструктивно выразить свое недовольство, безусловно, можно, но вываливать злобу на собеседника не следует – ваш гнев будет расти как снежный ком с каждым сказанным словом.

Но что же тогда поможет? Можно попытаться отвлечься, но разве это поможет?

Поможет. Энергетические ресурсы вашего мозга ограничены, так что если вы переключаете внимание на что-то еще, мозг уже не может концентрироваться на постоянном и бесполезном обдумывании неприятных ситуаций.

Что вы знаете о тесте Маршмеэллоу? Ребенку давали один кусочек зефира и оставляли его одного в комнате, пообещав в конце выдать два кусочка зефира, если он сможет удержаться и не съесть тот, что у него уже имеется. Каковы же были результаты? Дети, которые смогли взять себя в руки и не съели зефир, в будущем достигли лучших результатов в карьере и ни разу не попадали в тюрьму.

Результаты теста понятны, но мало кто говорит о том, как детям удалось удержать себя и не съесть конфету. Очень просто – они отвлекались. Уолтер Мишел, автор исследования, комментирует:

«Дети нашли, чем себя занять: они напевали мелодии, ковырялись в ушах, играли с пальцами или с тем, что смогли найти в комнате. Таким образом, они сгладили внутренний конфликт и устранили неприятную ситуацию ожидания».

И эта методика работает и с другими видами сильных эмоций, таких как, например, гнев.

Да, да, знаю – довольно сложно отвлечь себя, когда кто-то истерично кричит вам прямо в лицо. Однако есть один способ.

ПЕРЕОЦЕНКА

Еще раз подробно представим ситуацию: кто-то стоит в нескольких сантиметрах от вас и орет на вас, почем зря. Вам очень хочется ответить тем же или даже хорошенько приложить «собеседника» обо что-нибудь.

Но что если я вам скажу, что этот человек вчера потерял мать? Или же он переживает тяжелый развод, и вчера у него отобрали права на детей?

Вы бы, вероятнее всего, не принимали его гнев так близко к сердцу, а возможно, даже посочувствовали бы.

Что изменилось? Да ничего! Просто предыстория, которую вы себе рассказали, изменила ваш взгляд на ситуацию. Как сказал Альберт Элис: «Вы обижаетесь не на события, а на собственные мысли». В следующий раз, столкнувшись с ситуацией, когда кто-то начнет срывать на вас злобу, просто скажите себе: «Я здесь ни при чем. У него просто плохой день». Как только вы меняете ваше представление о ситуации - мозг изменяет ваши эмоции по отношению к ней.

В одной из книг Дэвида Рока описан интересный эксперимент: профессор Ошнер исследовал эмоции людей с помощью томографа. Испытуемым показывали одну и ту же фотографию, на которой был изображен человек, плачущий около церкви. Сперва люди испытывали сочувствие и грусть. Однако когда им сказали, что это слезы радости, и человек находится на бракосочетании – эмоции людей изменились коренным образом. Профессор объясняет это обстоятельство тем, что наши эмоции зависят от наших представлений о мире – как только мы меняем представления – эмоции тоже меняются.

Таким образом, если вы скажете сами себе: «у него просто плохой день», ваше представление о действительности изменится, и негативные эмоции будут вытеснены позитивными. Результат не заставит себя долго ждать. Исследования, описанные Джеймсом Гроссом в одной из его книг, показали, что люди, которые применяют подобные техники замещения гнева на практике, имеют больше друзей и близких контактов.

Более того, эта методика позволит вам избавится от гнева не задавливая его в себе, а следовательно, не «взрываясь» впоследствии. Вам больше не придется жалеть о словах, сказанных кому-то сгоряча.

Что же мы имеем в итоге?
Чтобы избавиться от гнева нужно:

Не подавлять гнев – может, окружающие и не видят его проявлений, но зато очень хорошо чувствуют ваше состояние, и отношения все равно портятся.
Не накручивать себя, вываливая свои эмоции на окружающих – высказать причину своего недовольства спокойно и конструктивно – пожалуйста. Но не развинчивайте свой гнев еще больше – вам же будет хуже.

Переоцените ситуацию – просто скажите себе: «я здесь ни при чем – у него просто тяжелый день».
Конечно, бывают ситуации, когда ваш оппонент намеренно выводит вас из себя, и тогда, не остается ничего другого, кроме как попытаться просто подавить в себе гнев, чтобы не усугубить свои же переживания. И все же иногда переоценка ситуации может помочь вам изменить свои эмоции и заменить чувства гнева состраданием, сочувствием или пониманием.

Теперь остается последний шаг на пути к сохранению хороших взаимоотношений – простить. И это нужно вам, а не вашему собеседнику. Вспомните старую пословицу: держать зло на кого-то - то же самое, что пить яд самому, думая, что умрет кто-то другой

Если Вам понравилась эта статья, расскажите о ней друзьям, чтобы и в их жизни тоже произошли приятные изменения и переосмысления:

Лайкнуть

Твитнуть

Плюсануть

Подписаться на новые статьи:

Самое трудное в медитации – остановить «бетономешалку» мыслей, которые то и дело проносятся в голове. Попробуйте выключить смартфон, компьютер, телевизор и посидеть 15 минут в полной тишине. Опыт будет не таким приятным, как ожидалось.

Студенты Гарвардского университета, которым предложили это сделать, отметили, что не хотели бы повторить нечто подобное. Просидев в одиночестве в пустой комнате в течение всего 6-10 минут, они рассказали, что их ум постоянно блуждал от одного к другому. Казалось бы, они совершенно потеряли способность сосредоточиться.
Психологам такая реакция показалась странной, и они решили, что во всем «виновата» обстановка, которая мешала расслабиться и наслаждаться своими мыслями. Поэтому студентов попросили проделать то же самое у себя дома. Многие участники сочли эту задачу невыполнимой, так как постоянно отвлекались на разные виды деятельности: слушали музыку, пользовались компьютером или телефоном.

Эксперименты проводились и с другими людьми: фермерами, рабочими и служащими. Везде были аналогичные результаты: люди, которым не оставалось ничего другого, как только думать, чувствовали себя гораздо хуже. Причем это не зависело от материального положения, возраста, пола и образования.

Возник вопрос: насколько некомфортно было участникам? В следующем эксперименте тем же людям в пустой комнате предложили единственный вариант «развлечения»: удары электрическим током. Рядом находилась кнопка, нажав на которую можно было получить слабый, но неприятный разряд. 67% мужчин и 25% женщин так боялись остаться наедине со своими мыслями, что предпочли «развлекать» себя ударами тока.

Многие из нас при отсутствии какой-либо деятельности начинают вспоминать прошлые неудачи и тревожиться о будущем. Иногда кажется, что наш мозг — просто мастер создавать дурные мысли. Принимая их близко к сердцу, мы сразу же действуем, не всегда понимая, что это всего лишь мысли, и мы можем с ними справиться.

Поспешные решения редко приводят к чему-то хорошему (слово «импульсивный» почти не используется в качестве комплимента). Чтобы «обуздать» свои мысли и предотвратить совершение глупых поступков, основанных на импульсе, надо задать себе всего один вопрос: «Какая в этом польза»?

Честный ответ поможет расставить все по местам. «К чему приведет мой поступок?», «Полезны ли те мысли, которые сейчас пришли мне в голову?» «Действительно ли я этого хочу?» — такие вопросы возвращают к реальности, заставляют думать рационально и принимать более мудрые решения.

Это не значит, что надо отбрасывать абсолютно все отрицательные мысли: просто посмотрите на них немного под другим углом. Если вы постоянно ругаете себя за ошибку, совершенную лет пять назад, является ли это полезным? Смогут ли эти мысли сделать вашу жизнь лучше? Если вы попали в пробку, опоздали на поезд и теперь проклинаете все на свете, принесет ли это пользу?

Оценивайте свои мысли с этой точки зрения и направляйте их в нужное русло. По крайней мере, выберите вектор, по которому им лучше двигаться. В вышеупомянутом эксперименте некоторые участники сразу решили, о чем будут размышлять в пустой комнате, и получили гораздо более приятный опыт.

Если нам что-то не нравится, то мы сначала начинаем раздражаться, после чего мы начинаем проявлять гнев. С одной стороны, что в этом такого?

Это нормальные для человека чувства, порой даже бывает легче только после того, как весь пар выйдет. Но нужно помнить и о своем здоровье – гнев опасен, его последствия сродни тяжелой депрессии, бывает даже так, что эти два состояния имеют связь.

Отсутствие аппетита, постоянная грусть, бессонница – все это свидетельствует о начале депрессии. Кроме того, в этот список можно добавить и агрессию, и гнев. Гнев – один из симптомов депрессии, ее часть.

«Если вы очень нетерпимы и вспыльчивы, много ворчите, то, скорее всего, у вас депрессия, — так считает Кэрол А. Бернштейн, профессор и доктор психиатрии Университета Нью-Йорка. – Депрессию нужно лечить, это может помочь снизить приступы гнева или агрессии. Но до того, как вы захотите обратиться к специалисту, есть еще несколько вещей, которые вы можете сделать. Эти приемы просты, но они помогут существенно уменьшить эффект неприятного и даже опасного чувства».

Самое простое – сосчитайте до 10

Если вы сердитесь, то сначала сосчитайте до 10, и только потом открывайте рот – всем известна эта фраза Томаса Джефферсона. Эта фраза подходит тем людям, которые в гневе любят наговорить того, о чем потом в итоге сильно жалеют. Иногда бывает и так, что счетом до 10 мало чего добьешься, что нужно считать до ста. Не думайте. Что это очень глупо. Многие профессоры говорят о том, что нужно считать, пока ваша речь не станет нормальной. Чем медленнее вы говорите, тем быстрее в норму приходит ваш пульс и кровяное давление. Чем дольше вы будете считать, тем больше шансов будет на то, что ваша раздражительность уйдет, забрав с собой гнев и злость.

Научитесь прощать

Если инцидент был настолько неприятен, что вы не можете просто так об этом забыть, то есть способ смирить свой гнев. Брэд Бушман рекомендует постараться простить виновника ваших неприятностей, будь он виновником сознательным или же нет. Если вы простите человека, то перестанете думать о том, что он вам сделал. Человек, который злится, постоянно думает о том, что его разозлило. Эти мысли тяготят и разрушают. Не думайте, что прощением вы соглашаетесь с правильностью поступка, нет. Просто нужно уйти от плохих мыслей любыми способами, и этот – один из самых надежных.

Отвлекайтесь на что-то иное

Лучший способ отдохнуть – это сменить обстановку. Касательно гнева, все точно также. Если вы не можете избавиться от гнева, то постарайтесь на что-то отвлечься. К примеру, вы можете занять уборкой, помыть посуду, полы, многим это помогает. Приготовьте еду, идите прогуляйтесь, почитайте книгу, зайдите в Интернет. Главное – постарайтесь не с кем не разговаривать, иначе в разговоре может всплыть недавний случай, и вам снова придется пережить все те ощущения.

Не забывайте о дыхании

Вы рассержены? Начинайте дышать. Медленные вдохи и выдохи приводят ритм сердца в норму. Вдыхать нужно не только медленно, но и достаточно глубоко. Если есть возможность, то включите расслабляющую музыку. Если вы очень часто находитесь в разгневанном состоянии, то попробуйте выучить несколько упражнений из йоги, которые помогут вам расслабить все мышцы тела, можете начать посещать занятия по йоге.

Не нужно отрицать свой гнев

Люди, которые могут определить, какие точно эмоции они в данный момент испытывают, проявляют свой гнев значительно реже остальных. В Университете Кентукки было проведено исследование, которое смогло это доказать. Люди, которые понимают свои эмоции, находятся в большей гармонии с ними, говорит автор исследования. Такие люди чаще думают о своих переживаниях, легко выявляют причины злости, способны увидеть возможные ее последствия, они быстрее справляются с эмоциями, среди этих людей не замечено использование такой стратегии для решения эмоциональных проблем, как выпивка и наркотики.

Напишите о своей злости

После того, как все мысли записаны на бумагу, начинает работать когнитивное мышление. А эмоции же сразу реагируют на происходящее. Когда люди описывают свои проблемы на бумаге, им проще найти их решения. Поэтому подумайте, что лучше, накричать на виновника ссоры или неудачной ситуации, или же выложить всю злость на бумагу, и в итоге прийти к правильному пути решения ситуации. Так проще найти общий язык, прийти к одному решению.

Лечитесь физкультурой, а не таблетками

Прекрасным способом избавления от злости и гнева могут стать физические упражнения – плавание, ходьба, бег. Когда вы занимаетесь спортом, ваше тело испытывает ощущения, схожие с приступом гнева – вырабатывается адреналин, выходит пот, затрудняется дыхание. Но выход ваших эмоций в этом случае не словесный, а физический. Также. В процессе занятия спортом вырабатывается эндорфин, который способствует улучшению настроения и помогает управлять нашими эмоциями.

Поговорим о таблетках. Постарайтесь вспомнить, когда вы начали много злиться? Возможно, это могло случиться после того, как вам были назначены новые таблетки. Есть люди, которые перепробовали все на свете, и только потом подумали о том, что причиной их гнева стали новые медикаменты.

Лучше сострадать, чем просто страдать

Гнев и сострадание не могут одновременно уживаться в человеке, поэтому, как бы это ни было сложно. Постарайтесь сделать что-то приятное тому, кто на самом деле сейчас является причиной ваших бед. Брэд Бушман советует это не просто так, проводили исследования, в ходе которых выяснилось, что если вы отвечаете на гнев состраданием, то гнев оппонента мгновенно улетучивается. Пробуйте говорить с человеком спокойно, не показывайте свой гнев, каким бы сильным он ни был. В ответ на ваш спокойный голос коллега тоже возьмет себя в руки, вместо ссоры вы получите обычный диалог.

Сейчас все общаются только при помощи электронной почты. Поэтому, если произошли разногласия, то не нужно тут же отправлять вдогонку гневное сообщение. Напиши его, после этого обдумайте все то, что написали. Здесь также можно воспользоваться правилом счета до 10.

Будьте благодарны

Благодаря исследованиям люди узнали, что чем больше они благодарны окружающим, тем меньше у них проблем с настроением. Не нужно благодарить человека, который вас обидел, нет. Научитесь говорить спасибо всем тем, кто сделал для вас что-то доброе. Сделайте это правилом жизни, и вы увидите. Как обычное слово «спасибо» может поднять настроение и вам, и другому человеку.

Многие воспринимают хандру как болезнь аристократов или избалованных ленивцев, однако при нашей городской шумной и быстро меняющейся жизни, этот недуг может поразить кого угодно.

Да, хандра чаще всего нападает в межсезонье – то есть в весенний или осенний период. Основными причинами осенней хандры принято считать сокращение светового дня, пасмурную погоду и дождливую погоду. Что касается весенней хандры, то здесь психологи винят слякоть, авитаминоз, в это время обычно обостряются хронические заболевания, а также нарушение гормонального фона. Как бы то ни было, психологи утверждают, что мало кто стойко и легко переносят межсезонье в плане психологического и соматического состояния. Именно поэтому от хандры не застрахован никто.

Несмотря на то, что чаще всего с хандрой сталкиваются при переходе из сезона к сезону, она может подкараулить нас в любое другое время. Она может выражаться хронической усталостью, вегето-сосудистой дистонией, легкой депрессией, а также быстрой утомляемостью, недовольством собой, унынием, апатией и отсутствием желания что-либо делать.

Как бороться с хандрой и плохим настроением.

Возможно это прозвучит странно, но выйти из хандры может помочь смена системы питания, то есть своего рода диета. Некоторые продукты уже множество раз доказывали свое положительное влияние на настроение человека. Стоит ввести в свой рацион питания некоторые продукты питания, и Вы гарантированно избавитесь от плохого настроения.

Вот примерный список таких продуктов:

• сыр твердых сортов;
• картофель;
• овсянка;
• бананы, груши, различные цитрусовые (апельсины, грейпфруты, лимоны, мандарины и др.), киви, манго, виноград;
• красный перец;
• морковь;
• грецкие орехи.

И конечно же шоколад. А также различные фруктово-ореховые смеси, так называемый «завтрак студента» и мюсли-батончики, которые можно приобрести в аптеке или ближайшем супермаркете.

Необходимо контролировать наличие в Вашем рационе продукты, содержащие витамины группы В. Они невероятно полезны для центральной нервной системы. В случае, если в Вашем рационе их недостаточно, Вы можете пропить курс витаминов или же получить курс инъекций, что будет намного эффективнее. Свойствами природных антидепрессантов обладают и травяные настои.

Некоторые растения обладают не только расслабляющим и успокаивающим эффектом, но и способны поднять настроение:

• Мята, душица, зверобой, мелисса, пустырник;
• Корни валерьяны, пиона, имбиря;
• Ягоды шиповника и боярышника;
• Листья малины, крапивы.

Еще одним достаточно мощным природным антидепрессантом является мед.

Дополнительные способы борьбы с хандрой.

Хотите избавиться от хандры? Тогда лучшими советами являются не только смена рациона питания, но и изменение образа жизни. Чаще бывайте на свежем воздухе, вообще старайтесь больше двигаться. Ведь движение – это жизнь. Еще одним залогом хорошего самочувствия является избегать недосыпа, выспаться вдоволь невозможно, а вот недосып имеет свойство накапливается, в следствии чего и может появиться хандра.

Меньше проводите времени у телевизора или компьютера, больше уделяйте времени уходу за своим здоровьем. Старайтесь вкусно питаться. Здоровая и вкусная пища или не очень здоровая, но очень вкусная всегда спасает от хандры.

Постарайтесь найти хобби по душе. Посещайте культурные мероприятия на свой вкус.

Для борьбы с хандрой средств достаточно много. Но как любой недуг, хандру намного легче предотвратить, чем потом с ней бороться. Любите себя, радуйте себя и будьте счастливы. Тогда никакая хандра вас не возьмет.

Здравствуйте. Я совершенно не умею справляться с конфликтами.

Самая главная моя проблема слезы. На любую сложную ситуацию, когда контроль над нею ускользает от меня, моя реакция одна - слезы. И я уже давно знаю, что это слезы от бессилия или гнева особенно при несправедливом отношении ко мне. С одной стороны хорошо - эмоция выходит. А с другой - это не дает мне решить некоторые ситуации в мою пользу. То есть я вижу несправедливость и вместо того, чтобы отстоять себя, начинаю плакать. Сегодня я узнала, что это называется "слезы тщетности" и является реакцией ребенка на бессилие, и что это должно было преобразоваться в некую взрослую реакцию. Но увы, не преобразовалось. В детстве мне всегда говорили не плакать, ругали если слезы недовольства были направлены на родителей, а если я проявляла недовольство другим способом, либо кричали еще сильнее, либо уничижительно комментировали мои действия. Зато я умею плакать почти беззвучно. Натренировалась.

Слезы в основном накатывают, когда что-то со мной происходит несправедливо. На работе плакала, когда на меня несправедливо ругались. В личных отношениях, когда от меня требовали (именно активно требовали) того, что можно сделать самостоятельно. Я стараюсь вместо этого злиться, но все равно плачу.

Еще я не терплю даления. Даже самого малого. Есть какие-то вещи, которые я должна делать в силу обстоятельств - с этим все в порядке. Я могу подчиняться в пределах власти, которую я считаю логичной. Или требованиям, которые я считаю логичными. Но если вдруг от меня требуют того, чего требовать (по моему мнению) не имеют права, я упираюсь и это вызывает бурю эмоций -> слезы. И если до того, как была пройдена эта точка, я вполне могла бы подчиниться при достаточном логическом обосновании/меньшей категоричности/лучших условиях, то после - я либо упираюсь до последнего, либо подчиняюсь и тогда мне невероятно плохо внутри и этому плохо я не могу дать выхода.

Однажды я сбежала с работы без документов, потому что начальник сказал, что не позволит мне уйти по собственному желанию. Я вполне была готова отработать две недели, как полагается по закону. Более того, все было обговорено с его женой (тоже начальницей, увы, я тогда не знала тонкостей иерархии начальства). И вот после разговора с начальником, который вылил на меня много грязи и сказал, что не отпустит меня, я просто ушла. Оставив трудовую книжку и колбасу в холодильнике. Было ощущение, что необходимо вырваться.
С другой работой было нечто похожее. Снова я пришла с заявлением, а меня начали игнорировать, просто не брать заявление, говорить, что "ребенок (25 лет, на минуточку) надумал увольняться, хахаха". И у меня снова до трясучки ощущение, что я заперта. Тут я все-таки смогла сдержаться, к тому же, я все-таки веду работу над собой, я настаивала и добилась нормального увольнения. Причем, когда у меня приняли заявление, работа перестала казаться тяжестью, слезы выключились (хотя до этого я сидела на работе, плача в три ручья), жизнь показалась не такой темной, и вообще появилась мысль, что можно было бы еще поработать там.

С этими случаями все по крайней мере логично, хоть реакция моя и не слишком правильная.
Но есть еще один "вид случаев", не совсем мне понятный. Утром я ставлю будильник и прошу моего мужчину по возможности разбудить меня, если вдруг я его выключу и усну. Я никогда не встаю вот прям сразу, могу полежать, понежиться. Главное "прийти в сознание" и не уснуть сразу. Будильник звонит. Мужчина говорит "вставай". Я отвечаю, что все в порядке, я проснулась, я встану. Хотя вот эта формулировка, вставай, уже задевает во мне что-то. Продолжаю лежать, мне хорошо, я продумываю дела, которые надо сделать до выхода из дома. И тут он снова говорит"вставай". И во мне закипает ярость, а процесс вставания блокируется. Потому что если я встану - я подчинилась давлению (это именно подсознательная какая-то штука, мне просто станет морально плохо, как бы я себя ни уговаривала, что вставать объективно надо) и не вставать нельзя. Сейчас, к счастью, все как-то устаканилось. Это слово было заменено на мое имя и уже не вызывает такой реакции. Но все равно эти эпизоды были странными и не понятными.

Конфликтов я избегаю. Если мне не принципиально что-то - просто молчу, хотя и знаю что это ставит меня в менее удобную ситуацию. Дело еще в том, что у меня часто нет четкого мнения по какому-то вопросу, я стараюсь взглянуть на ситуацию со множества других сторон и нахожу, что у каждого есть своя правда. Сейчас я стараюсь выделить "свою" правду и держаться за нее, но пока в начале этого пути. Ну и наверное из той же оперы тот факт, что до совсем недавнего времени я очень боялась "мешаться". Вообще. Всем. И хотела быть максимально Хорошей. Хоть сейчас я это осмыслила и стараюсь преодолеть, налет похоже остался.

Разговор и обсуждение разумом считаю самым хорошим способом разрешения конфликтов. Но мешают слезы (еще нежелание или неумение разговаривать другой стороны, но исправить это не в моих силах) и упрямство, если вдруг задета больная точка с принуждением. Но самым "желанным" способом избежать конфликта является "убежать и спрятаться в укромное место"

Как мне научиться выражать свой гнев другим способом, если я в момент его переживания плачу и хочу убежать? И каким способом правильно выражать его? И если я этому научусь, станет ли мне легче преодолевать конфликты, или для того, чтобы перестать их избегать, нужно работать отдельно?

Мы все стремимся избегать неприятных разговоров. Они портят настроение, заставляют чувствовать себя неловко, вести неискренне и не всегда заканчиваются компромиссом или устраивающим стороны исходом. Где они чаще всего случаются? Как правило, на работе, то есть при общении с не самыми близкими людьми.

Мы можем многое высказать своим друзьям и договориться о чем угодно, но если это коллега по работе, все не так просто. А если этот человек еще и находится выше по должности, то неудобный диалог становится неудобным вдвойне. Как справляться с такими ситуациями? Вот несколько ценных советов от Донны Флагг, специалиста по и автора книги «Surviving Dreaded Conversations».

Призовите своего внутреннего воина

Увольняя работника, пытаясь сообщить поставщику, что вы сокращаете заказы на 80%, говоря с деловым партнером о его неэтичном поведении или даже раздумывая о беседе со своим соседом о его лающей собаке, вы знаете: все эти ситуации вызывают неприятное беспокойство. Мы можем быть отвергнуты или атакованы, можем причинить вред другому человеку, а отношения могут пострадать.

Подобные разговоры требуют подлинного мужества. Если мужества не хватает, человек стремится либо проигнорировать трудный разговор, либо дождаться лучших времен. Однако для подобных диалогов его найти сложно. Зачастую лишь навязывает нам свое мнение.

Поэтому примите на себя обязательство поговорить с человеком. Соберите всю волю в кулак, продумайте, как могут развиваться события и идите в бой.

Будьте проактивны

Когда люди развивают свои навыки в трудных разговорах, они намного легче справляются с другими жизненными проблемами. Проактивный человек - это тот человек, который знает, что неприятного разговора не избежать и готовится к нему со всей тщательностью. Он не избегает диалога, не перекладывает эту ношу на другого. Можно сказать так: ему просто интересны трудности. Он не вовлекает в разговор, а ищет лучший для обеих сторон выход из ситуации.

Такой человек не ввязывается в разговор ради разговора, он знает, зачем это делает и какое решение нужно предложить. Он также знает, что для того, чтобы не вступать в сложные разговоры, нужно чаще общаться с людьми, находить общий язык заранее, пока все не вышло из-под контроля.

Установите сцену

Запланируйте разговор. Вы ведь не хотите, чтобы вами владели ненужные эмоции, которые, скорее всего, приведут к тому, что ситуация станет хуже. Выясните, когда у обоих будет время для длительного разговора. Не допускайте вмешательство третьих лиц.

Начните с фразы: «У нас с тобой будет трудный разговор, поэтому мне нужно, чтобы ты меня выслушал, не пытаясь делать выводы».

Будьте прямым и ясным

Иногда в попытке смягчить разговор или сделать его менее неприятным, мы стараемся быть дипломатичными и тактичными. Это может иметь негативные последствия. Такт важен, но нельзя чтобы из-за него вы остались непонятыми.

Скажем, ваш подчиненный хронически опаздывает. Стремясь быть доброжелательным, вы можете сделать общее декларативное заявление, вроде: «Для компании очень важно своевременно начинать рабочий день» или «Я полагаюсь на людей, которые находятся здесь в течение всего рабочего дня». А он может не воспринять это на свой счет из-за субъективной оценки происходящего или в силу какой-то другой причины. Поэтому будьте дружелюбны, но достаточно конкретны и жестки, если нужно.

Будьте конкретны

Вернемся к постоянно опаздывающему работнику. Если вы скажете: «Ты всегда опаздываешь», то такой формулировкой можете его обидеть, спровоцировать конфликт или увольнение. Лучше использовать факты, а не мнения или частичные наблюдения: «Пропускная система зафиксировала, что в течение всей недели ты опаздывал минимум на 15 минут. Что-то случилось?».

Цифры и факты могут злить собеседника, но вы будете оставаться полностью правым. И в нормальном диалоге, где обе стороны заинтересованы в разрешении спорной ситуации, они в любом случае будут более уместными, чем эмоциональные оценки или обвинения.

Отделяйте намерение от последствий

Намерения людей невидимы, поэтому не пытайтесь их угадать. Вместо этого сосредоточьтесь на последствиях поведения человека. Не говорите: «По-видимому, вы не понимаете, как важно приходить на работу вовремя», или: «Вы считаете, что ваше время ценнее времени других». Лучше: «Когда мы ждем вас 15 минут, то теряем общее время, к тому же снижается работоспособность».

Сместите перспективу с персональной вины на общую

Вместо того чтобы предполагать, что проблема - полностью вина другого человека, примите часть вины и на себя. Вы можете сказать что-то вроде: «Я должен был поговорить с вами об этом еще шесть месяцев назад. Возможно вы просто не понимали, насколько важно для нас придерживаться графиков». Помните, что если вы берете часть вины на себя, то и собеседник с охотой признает свою вину.

Желаем вам удачи!